Antes de que usted amablemente se tome el tiempo de leer lo que yo considero un espacio propio, donde ocasionalmente vengo a dejar un racimo de lo que fluye dentro de lo que me da vida, por favor recuerde algo: Soy humana antes de ser psicóloga, si bien conozco algunas cosas que me pueden ayudar a ver las cosas de una perspectiva diferente jamas he dejado de ser humana.
-Con esto claro y si usted aun lo quiere, puede comenzar a leer lo que las piezas de mi corazón dicen hoy-
No me atrevo a contar los días que han pasado desde que sentí algo en el pecho o mas bien en el corazón, sería masoquista de mi parte contabilizarlo, no sería justo para mí. Muchas ideas vienen a mi mente mientras escribo esto y las emociones en el pecho parecieran que quisieran ver la luz y sentir la frescura que la lluvia ha dejado afuera, pero procurare manifestarme entre tanto que hay.
Primero que nada y como lo dije en un post hace varios días, no he sido débil he sido humana, no hay semana que no escuche: "tenes que ser fuerte y demostrar que lo vas a superar y...." quizás por cultura, crianza, o mil factores que no quiero detallar pareciera que mostrar la debilidad fuera una aberración, pero yo, yo Michelle pienso y siento esto:
Es un momento duro para mi, la tristeza se ha apoderado de lo que soy, no, no me da pena ni vergüenza admitir mi sentir, ¿por qué debería? si estoy triste lloro, si estoy feliz, sonrío, por qué debería de mostrar la incongruencia de proyectarme fuerte cuando lo que ahorita existen son escombros, porque a fin de cuentas ha sido una sacudida en mi vida, pues creí, tuve fe, amé, le puse mi corazón a las cosas, y ahora ya no hay nada. Esa congruencia es lo que me hace sentirme autentica, la claridad y la transparencia de lo que siento y lo que se ve es lo que hará que el proceso en el que estoy sanando sea exitoso según el tiempo, la actitud, el apoyo, el arraigo a Dios, el esfuerzo, la voluntad. Simplemente sentir lo que en el proceso necesito experimentar.
No se trata de minimizar lo que siento, y agradezco mucho que no hagan eso, cada quien sabe lo que es importante para cada uno.
No hay manera en que pueda agradecer todo el cariño que he sentido en este cambio tan radical, de hecho no lo esperaba, ha sido reconfortante darle apertura al dolor para que no pese tanto en el camino. Fer me decía que esto implica una reconstrucción de quien soy, que sería un proceso doloroso pero que es necesario para ser una mejor versión de quien por ahora soy.
Dejé de cuestionarme, no a mi misma sino el por qué, pero las respuestas que a penas pude obtener no eran claras; opté por seguir este proceso para reencontrarme conmigo misma, dialogar y perdonarme muchas cosas, no dudo que vaya ser duro, pero un día de tantos le dije a Dios, que duela mucho, pero que no dure tanto, pues ciertamente no vivo ni viviré en tristeza eternamente, pero es necesario esto para ser una persona diferente.
De antemano es lo que por hoy puedo manifestar, a medida siga caminando las cosas se veran diferentes, nuevamente la perspectiva de la vida es constante, que el buen Dios manifestado en todo el querer que recibo esté siempre conmigo...
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